按琴弦的手指，开始出现一条条凹槽，略微发热，带点酥麻。师傅是不厌其烦的，间或抽根烟，把我熏得够呛。不经意间师傅提到了他，我低头不语，似乎对他我不知道该如何言语。近来有好些人提到了他，我都只能选择沉默，或许心里的伤痛还未愈合吧。或许是自己心里的评价和定位还不够清晰吧。所以只有沉默。沉默总会让我闷，闷闷的思绪的出处或许就在那时。

    师傅开车把我送回了家，我嘲笑师傅这种徒弟收不得，不然他老人家肯定亏本了。师傅笑称自己上了贼船。人与人之间或许真是有缘份的吧，与师傅相识还是二年前。当时总把琴行之类的地方看作红灯区，把搞音乐的看成是三教九流，或自己或许也是三教九流吧，倒与师傅十分投机，不是我的音乐天赋之类，完全是性格相投。哈哈回想起来还是蛮有意思的。长得像大白兔的师傅，笑起来总是把大门牙毫无保留地露了出来。当年还号称独身主义的师傅，终于也成了家。所以男人之所以说独身主义或者说不想结婚，其实只是因为没有碰到真正爱的人。

   想到了他，思绪都带着忧愁。所以只能尽量不去想，是因为害怕，我承诺因为我害怕。张小娴曾经把爱情比作邪教。我觉得十分形象，爱情中有一个极具魅力的你，有一个盲目不愿退出的我，有一种逝死如归的信仰。我大概是刚出邪教时的休养阶段吧。

   现在身边的你，我是怪你有些粗心的，不，是十分粗心的。或许也是因为不值吧。越来越不确定，我想是中了第二眼忧愁的毒，我是越来越不自信的。闷闷的思绪绕啊绕。想摆脱，可路在哪里？

（一）

为什么幸福的感觉总被思念所淹没？

为什么想要的承诺只能被微笑掠过？

如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？

如果得不到永恒又何必长相厮守？

你可以重复着初恋，却不可以重复着后悔。

你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。

    这是台湾作家小野在他的小说《爱情解严》里写的歌词，张小娴对此的解读是因为思念有时候是苦的。我的解读是爱情需要幻想。

（二）

《爱情八件事》

柴：柴生火，而爱情，有时候不过是互相取暖。

米：有些女人嫁给爱情，有些女人嫁给米饭班主。最好的男人，是同时提供爱情和米。

油：优柔寡断的男人是猪油，多吃会腻。漂亮的女人是麻油，活色生香。

盐：好男人是盐，能把女人的味道刺激出来。聪明的女人是盐，懂得在适当时候，恰如其分地做男人的调味料。

酱：凶女人是辣椒酱，偏偏有些男人嗜辣。好男人自然是酱。

醋：爱情需要有一点醋味，我们才知道对方是否紧张自己。

茶：细水长流的爱情是一杯透心凉的茶。

酒：酒的醇度和级数，由时间决定。

妙不可言！

（三）

凡是二合一的产品，品质都不会好到哪里。所以富有又博学，英俊又专一，事业有成，同时又一往情深，那是不可能的。所有好处不可能同一人身上出现。

世上根本没有二合一的好男人和好东西。

所以我作出了让步。

（四）

一厘米一厘米地介意

当我们愈年轻的时候，我们愈会介意男朋友的高度。

我们会一厘米一厘米地介意。他只比我高三厘米，委实太矮了。我的理想是找一个比我高十五到二十厘米的男朋友。。。。。。

当我们年纪大了一点，我们对于男朋友的高度也会宽容一点。虽然他没有拥有我理想中的高度，但他有很多优点。只要我不介意，谁又敢取笑我们？我们将来的孩子，只要勤力跳绳和打篮球，一定可以战胜遗传基因。

当我们的年纪再大一点，我们更清楚男人的脑容量和荷包的重量远比他的高度重要。那段一厘米一厘米介意的岁月，是太不会想了。

好像是在对我说，可还是介意那一厘米。：（

    《小女人的福气》——男人喜欢那种比较AVAILABLE的女人。我听人家讲了一个故事，有个男人借住在一个女人家里，女人睡觉时没有把自己卧室的门关紧，留了一条小缝，男人认为这是女人给他的暗示，大为欣喜。所谓AVAILABLE的女人就是睡觉时留门缝儿的吧。

并不是只有小女人睡觉才留门缝，有时候大女人为了卧室空气流通也会这么做。但男人却理直气壮地质问她“那你干嘛不把门关好？”

男人怕什么样的女人，他们在毫无酒精的影响，十分清醒的状况下确认，最怕能闹的女人，也就是说小女人在搞到男人后，其大闹天宫的本事可以留住男人。

   QUESTION：男人是不是都很花心？怎样才能验证他对自己是否真心呢？有人告诉我男人花心是因为还没遇到自己心爱的女人，是吗？

MY ANSWER：男人不是都花心，但是花心的男人比不花心的好。理由如下：一、你至少知道他的确喜欢女人，这是质的问题。我有两个女朋友嫁的男人是同性恋，而且半路出轨，这两个女朋友很惨一个自杀，一个疯掉。二、如果他的花心是量的问题，时间完全可以解决，为了加快速度，你可以劝告他多抽烟喝酒，不要锻炼身体，体力不好了，他也就是练练嘴皮子。三、俗话说浪子回头金不换。一旦花心男人决定不折腾了，他们是非常靠得住的，因为他们已经见多识广，没有那么容易动情动心。所以如果你自以为不是个笨女人，还是找个花心的男人吧。

QUESTION：“相亲”这两个字太老土太沉重，实在说不出口啊。主要是第一次，而且又不是单独见面，旁边有数个长辈，不知道如何比较稳妥，请给我点建议吧。

MY ANSWER：相亲好啊！相亲把主动权放你手里了。你要是想结婚，就像去面试一样表现好些，你要是不想结婚，但又被拉去相亲。就干脆表现坏一点这样就不用结婚了，至少暂结不成，相亲可是大好机会，千万别错过：如果想结婚1、打扮成投资银行家，不近视也找副金丝边眼镜来。2、少说话有问有答，3、最好的礼品是吃的，蛋糕什么的，咱中国人爱吃，打动他们的胃，他们家孩子就是你的人了。如果不想结婚：1、打扮成美国嘻哈唱派大师，裤子要露屁股缝，太阳眼镜从头带到底，不要让他们认出你来。2、话不停口，专门说他们听不明白的东西。3、到医疗用品商店去买礼品，比如尿壶，轮椅什么的。

评论只有一句：哈哈哈哈哈，爽！

    你是我眼角的一滴泪。身体最苦涩的部分，纯粹的苦，却包裹着纯净和温暖。

    你就这样柔柔地挂在我的眼角，不舍将你抹去，因为那是我爱你的痕迹。

    你就这样静静地留在我的眼角，不舍离我而去，因为那是你需要我的证明。

    你是动的，有着另人琢磨不透的闪烁。

    你是静的，带着另人不可思议的份量。

    你是矛盾的，动非动，静非静，留着却也去了，去了却还留着。

    可我却永远是坚定的，珍爱着眼角的你——一滴泪。

    坚持什么？对一切美好的追求。对心中信念的执着。对所有丑陋的批判。坚持我喜欢的，坚持我讨厌的。坚持用我的标准评判这个世界。

    喜欢什么？爽朗、担当、单纯、聪慧。喜欢我喜欢的。

    愤怒什么？老天的不公平。工作的不公平。生活的不公平。不公平加不公平等于怒。

    我一直想问一个人，不着边际地问着。。。。。。

    想什么？若即若离，似要非要。

    干什么？关心，快乐。在，确实在。

    什么的什么？

    和谐。

    忍。

    我失眠了。

    一个恶梦又是早早醒来，再也无法睡去。眼皮成了南北极，合上，难。睁开，乏。早起倒是有时间化个妆，消磨了个把小时。还是早，早起倒是有时候上个网，消磨个把小时。还是早。。。。。。

    只能把时间留给天马行空，窗外是哗哗的雨声和渐渐明亮的天空。心里是不知不觉扎根的他或他或他。一个他一场梦。一个他一份情。一个他一句承诺。或许自己是无法估量他们的分量，只是梦会告诉我，心会告诉我，身体也会告诉我。

    天暗了，心沉了，这样的早晨开始一天的生活。

你说我是你的眼睛
我却不相信
你说遇见我很神奇
我却很怀疑
你说我是你的氧气
我一点不相信
你说爱我像爱自己
我却很怀疑
咖喱咖喱我的脾气
我的脾气好像咖喱
darling, darling
可爱的darling
我需要你
咖喱咖喱我的脾气
我的脾气好像咖喱
darling, darling
我的darling
我需要你

    今天还蛮多不顺的，没一件事处理清爽，都拖着个小尾巴。晚上本想发奋一把，结果开了QQ，一个朋友出了场车祸，就开始热心帮忙张罗。现在最拿手的应该就是算这个款那钱的了。冷血了不少。

    兴奋之余开了酷我，喜欢上了这首歌，有趣的歌名咖喱咖啡，单纯地喜欢，就留下。

    到家，爸妈马不停蹄地跟我说准备了一天的话，有好消息也有坏消息。无论什么消息，总是提不起精神来。只是开始慢慢体味宽容。什么是宽容？对谁宽容？怎样宽容？我的思考总是支离破碎的片段，或许永远无法形成连贯、有序的答案。可自由、随意的思考不正是对自己的一种宽容吗！

    宽容别人等于宽容自己。是因果循环吗？是吧。是远见卓识吗？是吧。是铁证如山吗？是吧。

    我是个完美主义者，必然难以宽容一切，因为一切都是不完美的。于是我对自己苛刻，对他人苛刻，对一切苛刻。换来的是什么？累是一定的。苦是一定的。绝境是一定的。今天终于体会到受人苛求的滋味，原来是如此憋闷。我总是相信事情非A即B，无他解。总是认为事情要么是对要么是错。所以我是单纯的，因为没有立体的判断，没有多维的空间，永远只是平面，划成多区域的平面。可是四年过去了，得到了什么？无非是相信一切皆有可能。要以宽容的心态，预见一切可能。要以宽容的心态，接受一切可能。要以宽容的心态，承认一切事实。

    世界是丰富多彩的，这就是宽容。那些人那些事，那些我认为的合理与不合理，就是宽容的结果。

   想念异乡的老友，希望能秋时北上，重新体验曾经让我痴狂的舞台。

    本想把标题写作爬山记。每周一次的爬山雷打不动，常常一个人爬山，说真的自己都佩服自己的执着，执着也是因为体会到爬山的乐趣，最享受山里的宁静，周围只有淙淙的溪水为伴，沙沙的树叶为舞。头脑是格外清新的，一切美好的丑陋的画面终于可以收放自如。即使只是独自一人挑战山路，可我依然开朗，带着点自豪的爽朗。可今天身边明明有人，但宁静竟成了孤独，荒野中的我如此渺小。我的身边有谁？谁在我的身边？这孤独来势汹汹，我开始沉默，开始感觉一切都是无聊，无聊着所以总想干点什么，可干什么却更觉得无聊。沉默，一波胜过一波。

    晚上无聊着，却碰到了一个他，曾经那么亲密，现在却成了不愿四目交错的陌生朋友，其实是我下意识地成了逃兵。碰到了二个他，右手搭着她，头却回来一次次地寻找，寻找孤独的我。沉默到了极点，总在这时感觉亏欠家人，可此时，嘴巴是动弹不得的。

    睡眠差了很多，工作每天都有新的挑战，应该是我追求的状态，可为何如此疲惫。接二连三地受了打击，甚至动摇了对自己的评价。或许是我错了吧。是怎样把自己逼到了绝境？回想，反思，却始终要不到结果。

    很久没有听歌，生活中除了工作，还有什么？走走，看看，听听。。。。。。疲惫的不光是身体，更是孤独的心。