2010-05-28
如果没有你
HEI~我真的好想你
现在窗外面又开始下着雨
眼睛干干的 有想哭的心情
不知道你现在到底在哪里
HEI~我真的好想你
太多的情绪 没适当的表情
最想说的话 我应该从何说起
你是否也像我一样在想你
如果没有你 没有过去 我不会有伤心
但是有如果还是要爱你
如果没有你 我在哪里 又有什么可惜
反正一切来不及 反正没有了自己
2010-03-09
出差一周，刚回到HZ，竟然意外地找回了博客，决定好好总结一下温丽之行的感受。本次出差为期一周，由老头带我调研温州、丽水地区*系统的党建工作。正题比较严肃而且八股，在此不赘述。倒是一路上的春意盎然让我心情舒畅，带着好心情看山看水看人看事。
雅
兰花-老头非常喜欢兰花，常常自夸把浙图39本关于兰花的书籍翻了个遍，有着深厚的理论功底。又有十多年的养兰经验，具备丰富的实践经验。老头是纯粹的爱兰之人，不沾丁点世俗。他喜欢好兰，更喜欢自己找兰花，50几岁的人连爬带抓翻山越岭找兰花。此次温丽之行，尤其是到丽水山区，老头绝不会错失良机。我倒是无心陪老头爬山找兰，只是被老头忽悠兰花如何高雅脱俗，耳濡目染也长了点兰花的知识。兰花的花瓣一般为6片，3瓣为外瓣，2瓣为内瓣，1瓣为舌瓣。所谓名贵的兰花就是6瓣基本款的多瓣化或蝶化。跑了几个兰园，让这一丢丢的理论知识得到了一丢丢的实践，有了一丢丢的意思。
茶-其实我不懂茶，平日里喝得最多的是白开水，总感觉茶水比较苦，喝了是自找苦吃，而且好茶到我嘴里也是一个味，所以有点暴殄天物的感觉，觉得不喝也罢。老头自然是懂得品茶之人，恰逢新茶上市，一路也尝了不少好茶。印象最深的是丽水的金牌惠明茶。这茶是丽水景宁地区的特色茶，由于这拨是在清明节前采摘，所以也叫明前茶。茶叶是三瓣的淡绿色嫩芽。用80度的开水泡开，根根直立，满鼻清香。漱一口，甘甜清淡，完全没有那种苦涩之感，正合吾意。更妙的是，两、三杯过后，茶味更浓厚，口感略重，有一丢丢的意思。还有铁观音之类的传统茶也觉得很是不错。
茶室-在*系统的八股大楼内，打开办公室门，别有洞天啊。石板小桥，淙淙流水，灵动的小鱼，自制的流声机，破损的直版古书，木制的门框，灰色的地面，岁月的凝重，历史的积淀在一转身，一凝眸间被触动，被感知。
土
忆苦思甜也好，追忆过去也罢。这回是吃了不少土的东西。地瓜饭，甜甜的很健康。浓绸的米汤，美容养颜。粽叶茶，香的撩人。绿色蔬菜，都带着泥土的芬芳和甘甜。让人忘不了，也吃不到。。。。。。
我是土人我怕谁！狠狠地在丽水的土山上摔了一跤。
累
老头的经典：睡在最好的酒店，最软的床上失眠。
在调研中深切体会到，层层下压式的管理模式让基层负累很重。处于疲于应付的状态。似乎上面的无为而治就是对下面最大的解放。无为，基层既不会乱也不会累。有为，基层易出差错，叫苦连天。可是谁能做到无为，权力的具体表现形式不就是有为吗，一种有为的权利。所以累着的继续会累，失眠的继续失眠。。。。。。
2009-02-12
天涯上看到的帖子，说“三天不看书便觉言语乏味，十天不看书则人生无方向”。虽然有些夸张，但足以体现阅读的重要。认识不少喜欢看书的朋友，总结他们的共性都是养成了良好的阅读习惯，视野开阔，思维活跃，对各类现象能够做深入的思考的人。确实是带着点羡慕和佩服的心态与他们交流的。
应该说自小我并没有养成很好的阅读习惯，但或许因为双子座的关系，思维特别活跃，想法点子很多，但总觉得缺少素材，干巴巴的。估计与阅读量太少有关。总结自已是在应试教育体制下成长起来的典型的青年。考试能力比较强悍，创造力差。各类考试能够过关斩将，但是生活少了点色彩，少了文学的享受，更少了思考的味道。
最近倒是常常思考，不是因为读书比较多，而是因为春天来了，过多地思考感情问题。实在是浪费了青葱岁月。那些风花雪月需要的是感受而不是思考。或许这正是我的可悲。
不过从某种意义上来说，我是思得太多，做得太少。因为生活的空虚，所以静不下心来看书，然后恶性循环。决定双休去图书馆办卡，一定要充实自己的脑袋，不希望成为浅薄的人，要做一个有深度的人。一个善于思考的人。一个像一本书一样让人着迷的人。一个神秘而让人看不透的人。
2009-02-08
下午逛了街，街上的人很多，商品却还是那几样，心里一阵阵烦躁，于是扭头回家。走进小区，便看到一对父女在学骑自行车。父亲亲自把着自行车，女儿明显还不大会骑，完全依靠父亲。此情此景让我想起若干年前，妈妈教我骑自行车的情景。那是个略带寒意的秋天，在学校的大操场上，妈妈扶着那辆老式自行车，我坐在车上歪歪斜斜地骑得满头大汗。其实妈妈出得汗比我还多。呵呵心头涌上一阵暖流。家的感觉真是温暖。
其实只有现在离开了家，去异乡工作生活后才真正体会到了家的温暖。一种精神上的抚慰和支持。所以也特别喜欢回家的感觉。我的家普普通通，但是很幸福、安逸。也正是家庭的温暖让我一路走来从未摔过大跟头，非常顺利地中考、高考和就业。就像学骑自行车也没有尝过失败的滋味。是幸福吧，顺利的人生当然是幸福。但也正是这样单纯而幸福的经历，造就了我简单单纯的个性。是福也是祸吧。这些只有一个人真正开始独立生活时才能体会和感受。
如果要说跟头，应该就是感情吧。但是今天不想谈论这个永恒的话题。只想尽情表达对家的依赖和感激。马上又要开始一周的工作了，希望自己带着家的温馨努力奋斗。。。。。。
2009-02-06
习惯性地打开小雨点的博客，出现了大段文字。有些震惊，也有种结局出现前的[窒息感。因为博主是一位患有癌症的小姑娘。大致已经知道了故事的结局。。。。。。
她的博客，还是吵架后前男友推荐的，让我少些长叹短嘘，多点坚强。当时是生着气的，当然不肯去看。不过平静下来，还是偷偷输入了地址。小雨点的名字很亲切也很可爱，之后几天更是被她的勇敢、乐观和开朗所感动。小雨点是位刚毕业参加工作的家伙吧。可能因为工作的关系，她一直有出国的机会，博客自然很精彩。但是年初，被查出患有淋巴癌，然后就开始了她的病史博客。
点点滴滴的文字都能触动读者心底深深的痛。因此也给她留过言。她都认真回复，一来二去也就熟悉了。
不过很久真的很久没有博文更新。心里当然是隐隐感觉事情发生的变化。只是今晚，没有想到结局出现在今晚。
对死亡的思考其实不光是在今天。我向来是个算不上乐观的人吧。总是悲着，伤着。。。。。。有时会傻乎乎地问前男友，要是有一天我突然死了，你会不会难过。他总是不经意地回答我死了多浪费啊。是呀，生命是多么可贵，生命之重，因为承载着责任。生命之轻，因为结束如此简单。对自己生命的描绘，就是现在自己过着的每一天。如何过得潇洒？如何过得值得？很多这样的问题萦绕着我。理一理，需要理一理，小雨点的过世触动了我每一个悲哀的细胞。。。。。。需要些温暖，在异乡寻找那一份温暖。
还是愿逝者安息！
2008-12-09
寒冬的午后，带着些许翘班的窃喜，独自享受着暖暖的阳光。鼻子还塞着，不通气，冷不丁地想起那句经典的广告语“不通则痛”。那么现在的我，我的一切，是“通”还是“痛”呢？
2008年，发生的那些事，经历的那些人，让我的生活时“通”时“痛”。总有一种疲于应付的感觉。
工作的跌宕起伏，让人窒息。一年时间，我完成了从事业谷底到峰顶的乾坤大挪移，那么未来呢？自己似乎更多地观注着。。。。。。那里是彻底的“清水衙门”，是自己费尽心思逃避，却又圈圈兜兜进去的地方。不得不佩服人生的戏剧性。四年前的情况，如出一辙。同样的工作，同样的部门，同样的情况，同样的我。。。。。。不同的是我有了四年的积累，有了四年的磨砺。真的只能感叹人生的奇妙，也只能折服于命运的安排。这就是命，检察官或许注定是我今生必然也是必需的选择。一个人的力量终究是敌不过命运的安排的。这也成就了我的义无返顾，飞蛾扑火般地神勇！只是希望命运既然执拗地为我安排了这条道路，那么就一如既往地庇佑我一路走好。
四年了，就这样不知不觉地在家里享着清福，不担心衣、食、住、行，也不关心柴、米、油、盐、酱、醋。一切安逸和舒适都是那么理所当然。如果没有这次的偶然，我将一直这样舒适，甚至更舒适。但是现在的一切都将改变，彻头彻尾地改变。开始忙碌着查找租房信息，开始担心起吃饭、洗澡问题，开始硬着头皮干很多自己很不熟练甚至从未做过的事。乐观地讲这是挑战。我的未来会因为我的努力而在有天堂美喻的地方渡过。我的生活会因为我的努力而找到突破瓶颈的出口。人的一生，不就是为了干出点事，遇见些人嘛。自己不正在愤世嫉俗着那些不公和群带关系嘛。因为有了这次偶然，“一切皆有可能”。
回想这一年，是从惊喜开始，也是以惊喜结束的。那个年初的惊喜，差点让我一蹶不振。混混噩噩着，就这样硬挺了过来。直到现在自己才慢慢能够理解和体谅对方当时的做法和感受，也才慢慢敢偷眼看看自己先前的博客，记录那时点点滴滴的笔触。感叹感情终究是敌不过时间的。无论那时痛得多么撕心裂肺，恨得多么咬牙切齿，抑或爱得多么死去活来，终究是经不住岁月的磨砺，一点一滴地消耗，终有一日会把那点情那些爱耗完。所以想起电影《云水谣》，几十年的等待真的只能是电影中的美好罢了。其实有些人注定只能是今生的过客，有些人注定只能彼此有缘无份，有些人注定会是你一生的守候。待到背也弯了，发也白了，人也老了，最该珍惜的只能是你身边的守候，最美好的回忆终也会占据你心灵的一角，偶尔泛起层层涟漪，让人思绪万千，让人口角上扬，足矣足矣。
经过起伏之后的我，总会有些奇奇怪怪的爱好。比如那时的吉他。比如现在的红五。过去的20几年怎么学都学不会的红五，就在这几天技术突飞猛进，并且还体会出些道道来。佩服自己的无厘头功夫，或许人生正需要这样的无厘头，需要这样的自我调节。还有就是爱上了浙江卫视的《男生女生》相亲类的节目，喜欢这样不用大脑的节目，那么简单那么轻松。是啊，人生何必如此辛苦，即使真的辛苦也可以选择快乐的方式。
2008年走到了12月份，回头看看确实发生许多大事，年初的雪灾，之后的汶川地震，北京奥运，杭州地铁坍塌，总结一下都与“8”有关。。。。。。我也经历许多事情，路过一个人，错过一个人，认识一个人，总结一下都与“男人”有关。。。。。。
憧憬一下2009年吧。：）
场景一：隆冬，大雪，路灯下，小巷里，一枝玫瑰，两行脚印，一生相随。
场景二：阳光明媚，暖风徐徐，西子湖畔，咖啡香，书卷香，人也悠哉，心也悠哉。
场景三：口，口，口！（一家人开怀大笑）
场景四：工作FIGHTING！
2008-11-16
许久没有写博，休息后的第一篇博又用了消极、略带感伤的二字词语为题。或许是因为近日翻看季羡林的《谈人生》，颇受了点影响，喜欢上了二字词语，顺手拿来为题。更深层次的原因或许是自己向来略带悲观的性格。
最近常常感叹人生无常，生活的轨迹常出乎意料，所以会多些对人生的思考。观点或许有些偏，也不成熟，但此时此刻的我感觉人的一生似乎都在为寻找依靠而努力。物质的依靠和精神的依靠。呱呱坠地起，我们哭喊着，为了找到活下去的依靠。呀呀学步时，我们蹒跚着，为了找到顶天立地的依靠。情窦初开时，我们五味杂陈，为了找到精神的依靠。生儿育女，为了寻找下半生的依靠。努力工作，为了寻找生活的依靠。从一个依靠到另一个依靠，从一种依靠到另一种依靠。反反复复。。。。。。
我的人生已经走过26个年头，也一直辛苦地寻找着一份依靠。本以为工作后的自己将平静地渡过余生，带着点小幸福，带着点小经历，只是再也不可能起惊涛骇浪。可是人生永远经不起计划，为了寻找那份小幸福的依靠，我身心俱疲。为了寻找那份小经历，我却抓住了难得的机会。这样的机会甚至颇具戏剧性。是历史的重复，是命运再次给我选择的机会。我是相信命运的，不想再次抵抗命运的安排，即使预料中会为此付出辛苦和清贫。更深层次的原因应该是在家乡寻找依靠的不顺利。似乎有种希望摆脱的感觉和念头。换个环境，希望给我带来转机。
背井离乡，人生地不熟，一股脑儿进了我的脑子，内心是无法平静的，是带着点恐惧的，于是明天去爬了山，山中的宁静能让我思考很多问题，不成篇章的，一段，一段。但至少思考了，思考了那些平日里不曾思考的。有了这次转折，我的人生从此需要我、独自完成，独自书写。离开拐仗的那一刻，所有的心情和思绪都符合我现在的心境。没有了依靠，恐慌，寂寞，孤独，该如何面对？寻找下一个依靠，间隙，或许我也可以做得很好，活得很精彩。
2008-09-08
什么是爱？千百年来无数文人墨客描绘过这个字眼。那是心头涌起的暖暖，那是梦中淡淡的微笑，那是温柔目光的对峙，那是无私无畏的胸怀。。。。。。人人都憧憬爱情的甜蜜，人人都期许爱情的降临。
总以为恋爱中的年轻人卿卿我我就是甜蜜的爱情。入了围城，满是柴米油盐酱醋的琐碎，那份甜蜜暗然退色。到了七年之痒，尽是左手摸右手的熟悉甚至麻木，若能安全渡过就算老天保佑。跨入四十大门，该成就的功名也成就了，该见的世面也见了，该发福的身材也发福了，该找“二奶”的条件也具备了，俗气完全代替了纯洁的爱情。似乎越说越悲观了。
始终觉得上一辈人的爱情平淡、朴素却异常坚定。老爸老妈分居两地十余年，感情却比金坚。一起吃过苦，一起享过乐，年近六旬，一举手一投足间，点点滴滴满溢着真爱。老妈上了年纪，身体的零件受损越来越厉害，老爸每晚多了一项任务，给老妈按摩，他也乐在其中。每次看到他们有说有笑的样子，就会感叹爱情原来可以这样朴实无华。
我们的爱情，同样没有华丽的相遇，没有惊天动地的故事，只有那一眼的执着。你说心里已经有了坚定。我回答我很幸福。你说爱情是平淡的。我们终于过了热恋期，真的好短，短得让我时常怀疑你的诚意。我们似乎有了矛盾，你有你的原则，而我有我的坚持，。我们似乎吵得很凶，你抱怨我的任性，我抱怨你的自我，得出的结论似乎都是因为对方的不是。晚上你第一次骂我烦人，听着很不开心，但想到你复习的疲惫和压力，我忍了。曾经想过要亲手做一本爱情日历，从7月17日开始，记录下我们之间所有的第一次，第二次。。。。。。今天，我会写上“烦人”。不知道自己能忍几次，忍多久，希望这只是特殊时期发生的特殊事件吧。点滴的冰冷，有些失望，有些懊恼，有些心痛。爱有多深就会有多伤人，希望你还是一样地珍惜着我。
我们都是习惯被照顾的孩子，我们都有自己的骄傲，我们怎么了。。。。。。（以上系托梦语句咔咔）
2008-07-06
笑的游戏。勉强地笑。可笑地笑。笑得如此可笑，让我们都笑了起来。这时候，它来了，真正的笑，完全的笑，如滔滔江水，把我们裹挟起来。笑的迸发、反复、冲撞、放肆，笑的气派、奢侈、疯狂。。。。。。我们为自己的笑中之笑而笑得死去活来。。。。。。啊，笑！快感之笑，笑之快感；笑着，就是如此深切地活着。——《笑忘录》
感知笑，面部肌肉群的一系列活动。又一次强烈地预感。第一次是在年初，以为那真正、完全的笑就要来了。全身心地投入，准备迎接那迸发的瞬间，但嘎然而止。半年之后，当同样的词汇映入我的眼帘，当相似的人物闯入我的生命，我本以为自己可以笑得死去活来，畅快淋漓。可明明预感到嘎然而止。快透不过气来了。
不停地麻醉自己，不停地参加活动，不停地抑制预感。可为什么？为什么如此这般？或许这就是命，你说现在有些相信，我是真的完全信了。或许真正的笑永远都不再属于我，这是上天的安排，是上天对我的惩罚。只能接受，只能认命。
2008-07-06
从琴行回来，心情突然间有些低落。师傅终于娶了妻，有了家室的男人，总给人多了一份沧桑感和体贴感。从前的师傅是一去不复返喽。
按琴弦的手指，开始出现一条条凹槽，略微发热，带点酥麻。师傅是不厌其烦的，间或抽根烟，把我熏得够呛。不经意间师傅提到了他，我低头不语，似乎对他我不知道该如何言语。近来有好些人提到了他，我都只能选择沉默，或许心里的伤痛还未愈合吧。或许是自己心里的评价和定位还不够清晰吧。所以只有沉默。沉默总会让我闷，闷闷的思绪的出处或许就在那时。
师傅开车把我送回了家，我嘲笑师傅这种徒弟收不得，不然他老人家肯定亏本了。师傅笑称自己上了贼船。人与人之间或许真是有缘份的吧，与师傅相识还是二年前。当时总把琴行之类的地方看作红灯区，把搞音乐的看成是三教九流，或自己或许也是三教九流吧，倒与师傅十分投机，不是我的音乐天赋之类，完全是性格相投。哈哈回想起来还是蛮有意思的。长得像大白兔的师傅，笑起来总是把大门牙毫无保留地露了出来。当年还号称独身主义的师傅，终于也成了家。所以男人之所以说独身主义或者说不想结婚，其实只是因为没有碰到真正爱的人。
想到了他，思绪都带着忧愁。所以只能尽量不去想，是因为害怕，我承诺因为我害怕。张小娴曾经把爱情比作邪教。我觉得十分形象，爱情中有一个极具魅力的你，有一个盲目不愿退出的我，有一种逝死如归的信仰。我大概是刚出邪教时的休养阶段吧。
现在身边的你，我是怪你有些粗心的，不，是十分粗心的。或许也是因为不值吧。越来越不确定，我想是中了第二眼忧愁的毒，我是越来越不自信的。闷闷的思绪绕啊绕。想摆脱，可路在哪里？
2008-06-29
（一）
为什么幸福的感觉总被思念所淹没？
为什么想要的承诺只能被微笑掠过？
如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？
如果得不到永恒又何必长相厮守？
你可以重复着初恋，却不可以重复着后悔。
你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。
这是台湾作家小野在他的小说《爱情解严》里写的歌词，张小娴对此的解读是因为思念有时候是苦的。我的解读是爱情需要幻想。
（二）
《爱情八件事》
柴：柴生火，而爱情，有时候不过是互相取暖。
米：有些女人嫁给爱情，有些女人嫁给米饭班主。最好的男人，是同时提供爱情和米。
油：优柔寡断的男人是猪油，多吃会腻。漂亮的女人是麻油，活色生香。
盐：好男人是盐，能把女人的味道刺激出来。聪明的女人是盐，懂得在适当时候，恰如其分地做男人的调味料。
酱：凶女人是辣椒酱，偏偏有些男人嗜辣。好男人自然是酱。
醋：爱情需要有一点醋味，我们才知道对方是否紧张自己。
茶：细水长流的爱情是一杯透心凉的茶。
酒：酒的醇度和级数，由时间决定。
妙不可言！
（三）
凡是二合一的产品，品质都不会好到哪里。所以富有又博学，英俊又专一，事业有成，同时又一往情深，那是不可能的。所有好处不可能同一人身上出现。
世上根本没有二合一的好男人和好东西。
所以我作出了让步。
（四）
一厘米一厘米地介意
当我们愈年轻的时候，我们愈会介意男朋友的高度。
我们会一厘米一厘米地介意。他只比我高三厘米，委实太矮了。我的理想是找一个比我高十五到二十厘米的男朋友。。。。。。
当我们年纪大了一点，我们对于男朋友的高度也会宽容一点。虽然他没有拥有我理想中的高度，但他有很多优点。只要我不介意，谁又敢取笑我们？我们将来的孩子，只要勤力跳绳和打篮球，一定可以战胜遗传基因。
当我们的年纪再大一点，我们更清楚男人的脑容量和荷包的重量远比他的高度重要。那段一厘米一厘米介意的岁月，是太不会想了。
好像是在对我说，可还是介意那一厘米。：（
2008-06-28
图书馆随手借了这本《无目的美好生活》，作者正是章含之的女儿洪晃，一个自称名门痞女家伙，一个长得跟妈妈神似却与漂亮无缘的家伙。都说出自名门的家伙，敢说敢做，晃同学是个好例子。以下摘几段与网友一同分享：
《小女人的福气》——男人喜欢那种比较AVAILABLE的女人。我听人家讲了一个故事，有个男人借住在一个女人家里，女人睡觉时没有把自己卧室的门关紧，留了一条小缝，男人认为这是女人给他的暗示，大为欣喜。所谓AVAILABLE的女人就是睡觉时留门缝儿的吧。
并不是只有小女人睡觉才留门缝，有时候大女人为了卧室空气流通也会这么做。但男人却理直气壮地质问她“那你干嘛不把门关好？”
男人怕什么样的女人，他们在毫无酒精的影响，十分清醒的状况下确认，最怕能闹的女人，也就是说小女人在搞到男人后，其大闹天宫的本事可以留住男人。
QUESTION：男人是不是都很花心？怎样才能验证他对自己是否真心呢？有人告诉我男人花心是因为还没遇到自己心爱的女人，是吗？
MY ANSWER：男人不是都花心，但是花心的男人比不花心的好。理由如下：一、你至少知道他的确喜欢女人，这是质的问题。我有两个女朋友嫁的男人是同性恋，而且半路出轨，这两个女朋友很惨一个自杀，一个疯掉。二、如果他的花心是量的问题，时间完全可以解决，为了加快速度，你可以劝告他多抽烟喝酒，不要锻炼身体，体力不好了，他也就是练练嘴皮子。三、俗话说浪子回头金不换。一旦花心男人决定不折腾了，他们是非常靠得住的，因为他们已经见多识广，没有那么容易动情动心。所以如果你自以为不是个笨女人，还是找个花心的男人吧。
QUESTION：“相亲”这两个字太老土太沉重，实在说不出口啊。主要是第一次，而且又不是单独见面，旁边有数个长辈，不知道如何比较稳妥，请给我点建议吧。
MY ANSWER：相亲好啊！相亲把主动权放你手里了。你要是想结婚，就像去面试一样表现好些，你要是不想结婚，但又被拉去相亲。就干脆表现坏一点这样就不用结婚了，至少暂结不成，相亲可是大好机会，千万别错过：如果想结婚1、打扮成投资银行家，不近视也找副金丝边眼镜来。2、少说话有问有答，3、最好的礼品是吃的，蛋糕什么的，咱中国人爱吃，打动他们的胃，他们家孩子就是你的人了。如果不想结婚：1、打扮成美国嘻哈唱派大师，裤子要露屁股缝，太阳眼镜从头带到底，不要让他们认出你来。2、话不停口，专门说他们听不明白的东西。3、到医疗用品商店去买礼品，比如尿壶，轮椅什么的。
评论只有一句：哈哈哈哈哈，爽！
2008-06-24
你是我眼角的一滴泪。身体最纯净的部分，晶莹剔透，却包裹着悲伤和忧愁。
你是我眼角的一滴泪。身体最苦涩的部分，纯粹的苦，却包裹着纯净和温暖。
你就这样柔柔地挂在我的眼角，不舍将你抹去，因为那是我爱你的痕迹。
你就这样静静地留在我的眼角，不舍离我而去，因为那是你需要我的证明。
你是动的，有着另人琢磨不透的闪烁。
你是静的，带着另人不可思议的份量。
你是矛盾的，动非动，静非静，留着却也去了，去了却还留着。
可我却永远是坚定的，珍爱着眼角的你——一滴泪。
2008-06-23
夜已深，我却无法入眠。一场疾风骤雨过去，一切似乎那么平静。我反复在问自己，不着边际地问着。。。。。。
坚持什么？对一切美好的追求。对心中信念的执着。对所有丑陋的批判。坚持我喜欢的，坚持我讨厌的。坚持用我的标准评判这个世界。
喜欢什么？爽朗、担当、单纯、聪慧。喜欢我喜欢的。
愤怒什么？老天的不公平。工作的不公平。生活的不公平。不公平加不公平等于怒。
我一直想问一个人，不着边际地问着。。。。。。
想什么？若即若离，似要非要。
干什么？关心，快乐。在，确实在。
什么的什么？
和谐。
忍。
我失眠了。
2008-06-18
属猪的我，近来却少了很多猪的属性。越吃越瘦，越睡越少算是铁证。都被那些婆妈的事情给缠着，动弹不得。
一个恶梦又是早早醒来，再也无法睡去。眼皮成了南北极，合上，难。睁开，乏。早起倒是有时间化个妆，消磨了个把小时。还是早，早起倒是有时候上个网，消磨个把小时。还是早。。。。。。
只能把时间留给天马行空，窗外是哗哗的雨声和渐渐明亮的天空。心里是不知不觉扎根的他或他或他。一个他一场梦。一个他一份情。一个他一句承诺。或许自己是无法估量他们的分量，只是梦会告诉我，心会告诉我，身体也会告诉我。
天暗了，心沉了，这样的早晨开始一天的生活。
2008-06-17
歌曲：咖喱咖啡
歌手：牛奶@咖啡
你说我是你的眼睛
我却不相信
你说遇见我很神奇
我却很怀疑
你说我是你的氧气
我一点不相信
你说爱我像爱自己
我却很怀疑
咖喱咖喱我的脾气
我的脾气好像咖喱
darling, darling
可爱的darling
我需要你
咖喱咖喱我的脾气
我的脾气好像咖喱
darling, darling
我的darling
我需要你
今天还蛮多不顺的，没一件事处理清爽，都拖着个小尾巴。晚上本想发奋一把，结果开了QQ，一个朋友出了场车祸，就开始热心帮忙张罗。现在最拿手的应该就是算这个款那钱的了。冷血了不少。
兴奋之余开了酷我，喜欢上了这首歌，有趣的歌名咖喱咖啡，单纯地喜欢，就留下。
2008-06-16
又是忙碌的一天，早上6点半出家门，晚上9点半到家。还好学到了新东东，办成了些事情，心情总算马虎过得去。
到家，爸妈马不停蹄地跟我说准备了一天的话，有好消息也有坏消息。无论什么消息，总是提不起精神来。只是开始慢慢体味宽容。什么是宽容？对谁宽容？怎样宽容？我的思考总是支离破碎的片段，或许永远无法形成连贯、有序的答案。可自由、随意的思考不正是对自己的一种宽容吗！
宽容别人等于宽容自己。是因果循环吗？是吧。是远见卓识吗？是吧。是铁证如山吗？是吧。
我是个完美主义者，必然难以宽容一切，因为一切都是不完美的。于是我对自己苛刻，对他人苛刻，对一切苛刻。换来的是什么？累是一定的。苦是一定的。绝境是一定的。今天终于体会到受人苛求的滋味，原来是如此憋闷。我总是相信事情非A即B，无他解。总是认为事情要么是对要么是错。所以我是单纯的，因为没有立体的判断，没有多维的空间，永远只是平面，划成多区域的平面。可是四年过去了，得到了什么？无非是相信一切皆有可能。要以宽容的心态，预见一切可能。要以宽容的心态，接受一切可能。要以宽容的心态，承认一切事实。
世界是丰富多彩的，这就是宽容。那些人那些事，那些我认为的合理与不合理，就是宽容的结果。
2008-06-15
我亦飘零久。十年来，深恩负尽，死生师友。宿昔齐名非忝窃，只看杜陵穷瘦。曾不减，夜郎僝僽。薄命长辞知己别，问人生，到此凄凉否？千万恨，为君剖。 兄生辛未我丁丑，共此时，冰霜摧折，早衰蒲柳。词赋从今须少作，留取心魂相守。但愿得，河清人寿。归日急翻行戍稿，把空名料理留身后。言不尽，观顿首。
想念异乡的老友，希望能秋时北上，重新体验曾经让我痴狂的舞台。
2008-06-15
好久没来5FOX记录心情，有许多借口，因为工作太忙，因为感觉木讷，因为自己太累。。。。。。即便现在坐在电脑前，也只想用流水记录生活的点滴。
本想把标题写作爬山记。每周一次的爬山雷打不动，常常一个人爬山，说真的自己都佩服自己的执着，执着也是因为体会到爬山的乐趣，最享受山里的宁静，周围只有淙淙的溪水为伴，沙沙的树叶为舞。头脑是格外清新的，一切美好的丑陋的画面终于可以收放自如。即使只是独自一人挑战山路，可我依然开朗，带着点自豪的爽朗。可今天身边明明有人，但宁静竟成了孤独，荒野中的我如此渺小。我的身边有谁？谁在我的身边？这孤独来势汹汹，我开始沉默，开始感觉一切都是无聊，无聊着所以总想干点什么，可干什么却更觉得无聊。沉默，一波胜过一波。
晚上无聊着，却碰到了一个他，曾经那么亲密，现在却成了不愿四目交错的陌生朋友，其实是我下意识地成了逃兵。碰到了二个他，右手搭着她，头却回来一次次地寻找，寻找孤独的我。沉默到了极点，总在这时感觉亏欠家人，可此时，嘴巴是动弹不得的。
睡眠差了很多，工作每天都有新的挑战，应该是我追求的状态，可为何如此疲惫。接二连三地受了打击，甚至动摇了对自己的评价。或许是我错了吧。是怎样把自己逼到了绝境？回想，反思，却始终要不到结果。
很久没有听歌，生活中除了工作，还有什么？走走，看看，听听。。。。。。疲惫的不光是身体，更是孤独的心。
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